Iridella... o chi per lei: Let it be...

Voglia di Capoverde

Thu, 19 Jun 2008 14:12:11 GMT

Amo la voce di questa donna...

Amore mio infinito

Mon, 26 May 2008 13:48:37 GMT

Mi è ricapitata sotto il naso una recensione che avevo scritto, su queste pagine, più di un anno fa. Seta. Di Baricco.

Nei commenti mi lanciavo una proposta: "Mi sa che prima o poi inserirò una mia recensione paleolitica di "Amore mio infinito" di Aldo Nove".

Ed eccomi qua, a copiaincollare quella recensione, scritta nel lontano 2001 per il sito internet dell'associazione ONLUS L'Amicocharly.

Premetto che il libro mi era stato regalato, un paio d'anni prima, da un mio amore, Alessandro C.. Perfido e fragile, attraente e repellente. Forse il primo amore intenso.

Un amore che mi ha regalato "Amore mio infinito".

1982 – 1985 – 1987 – 1999: quattro tappe nella vita di un uomo, scandite e separate solo dall’intensità dei battiti del cuore.

Il primo amore è avere un segreto nel cuore che ti pulsa a mille: Chiara, dieci anni, due trecce nere e la gonna rossa; mano nella mano, l’acqua alla gola e la voce strozzata: “Amore mio infinito”. Senza trovare il coraggio di un bacio sulla guancia.

Tredici anni, in sottofondo la canzone “I coccodrilli” di Bennato; genitori che litigano; Maria, quindici anni, mangia le castagne e prende in giro i “mocciosi”; ti abbraccia e ferma il tempo: la pace del tornare piccoli, quando invece il dolore ti fa diventare grande.

Terza cosa: il primo bacio. Quando senti il silenzio che ti rimbomba nelle orecchie; Silvia dagli occhi scuri, e tu non riesci a vedere altro durante la versione di greco; ti invita a vedere “Labirinth”, e tu vai a chiedere consiglio alla tomba del nonno; la gola secca; ti offre una Smarties dalle sue labbra: e allora IL bacio e non hai parole e sei “pieno di mondo”.

Enfin: piazza Cordusio, 1999. Vorresti rientrare nel ventre materno, vorresti non capire il tempo, mentre invece ti perdi nella storia di Milano, ti laurei e trovi un lavoro; ti fermi al Mac Donald’s: ti dimentichi di essere un cliente e riesci solo a fissare i capelli biondi sotto il cappellino del Mac, riesci solo a leggere il nome sulla targhetta: Gianna. Gli occhi rotondi ti sorridono e aspetti che lei finisca il turno. Le parole non bastano, vorresti dirle che l’hai aspettata per tutta la vita. E prima che l’estate sia finita, prima di diventare grande, prima che scoppi una parola colma di “sì”, un sussurro che dice “Amore Mio Infinito”.

Ti chiamo Matteo e sei nato nel 1972. Tu, della vita, hai quattro cose da dire.

Quattro cose da dire non sono già tante riguardo all’Amore, unico e universale?

Azur e Asmar

Tue, 13 May 2008 20:51:09 GMT

Serenità.

A passo di gambero...

Tue, 13 May 2008 11:25:08 GMT

A passo di gambero, ma ci sto arrivando.

Lieve terror panico. Sono ufficialmente iscritta alla sessione di laurea estiva.

Voglia di applicarsi rasente allo 0,02%.

Sogni in lontananza pari al 59,08%.

Il resto del tempo lo dedico al sonno.

Mi scoccia terribilmente. E' come essere nel pancione, veder uno spiraglio di luce ma non aver punta voglia di uscire fuori (con tutto che "fuori" lo sono già da un bel pezzo).

Almeno uscisse la data...

Potrei concentrarmi sulla festa...

UPDATE: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

NON - NE - POSSO - PIU'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Some like it hot

Sun, 04 May 2008 12:44:33 GMT

Mhhhh...

dovrei scrivere, starei per farlo... ma oggi, su La7... "A qualcuno piace caldo".

Dura la vita...

Ansia

Wed, 02 Apr 2008 17:42:44 GMT

Comincia a salire, prima lieve, poi sempre più presente e strisciante, l'ansia...

Quella sensazione di colpevolezza che ti prende quando guardi nello specchietto retrovisore.. ben conscia delle tue capacità e di quello che potresti fare, dovresti fare.

Dannazione.

Perchè faccio sempre troppo e mai abbastanza?

Dannazione.

"Campo di grano con corvi" (1890) - Museo Van Gogh, Amsterdam

A caldo

Sun, 16 Mar 2008 02:09:22 GMT

So che non sono nessuno.

Ma so anche che sono amata*.

Grazie a tutti!

Il Palazzo dei vermi di Rouge

* In senso lato, eh!

Qoelet, 11

Sun, 27 Jan 2008 11:52:32 GMT

Lavora e stà allegro

¹ Getta il tuo pane sulle acque, perché con il tempo lo ritroverai.
² Fanne sette od otto parti, perché non sai quale sciagura potrà succedere sulla terra.
³ Se le nubi sono piene di acqua,

la rovesciano sopra la terra;

se un albero cade a sud o a nord,

là dove cade rimane.
⁴ Chi bada al vento non semina mai

e chi osserva le nuvole non miete.
⁵ Come ignori per qual via lo spirito entra nelle ossa dentro il seno d`una donna incinta, così ignori l`opera di Dio che fa tutto.
⁶ La mattina semina il tuo seme

e la sera non dar riposo alle tue mani,

perché non sai qual lavoro riuscirà,

se questo o quello

o se saranno buoni tutt`e due.
⁷ Dolce è la luce

e agli occhi piace vedere il sole.
⁸ Anche se vive l`uomo per molti anni

se li goda tutti,

e pensi ai giorni tenebrosi, che saranno molti:

tutto ciò che accade è vanità.
⁹ Stá lieto, o giovane, nella tua giovinezza,

e si rallegri il tuo cuore nei giorni della tua gioventù.

Segui pure le vie del tuo cuore

e i desideri dei tuoi occhi.

Sappi però che su tutto questo

Dio ti convocherà in giudizio.
¹⁰ Caccia la malinconia dal tuo cuore,

allontana dal tuo corpo il dolore,

perché la giovinezza e i capelli neri sono un soffio.

Note Capitolo 11.

1. A volte bisogna saper rischiare.

6. Esortazione alla perseveranza e a saper trarre profitto dalle circostanze.

9. Le gioie della vita non devono mettere in pericolo la fedeltà di Dio.

Troppe parole

Wed, 17 Oct 2007 12:20:24 GMT

Troppe parole, troppe.
Meglio un po' di silenzio.
Ho scoperto che con uno sguardo posso dire molte più cose.
Ho scoperto che la mia bocca, chiusa, rivela molto di più.
Ho scoperto che le mie orecchie possono credere, ma il mio cuore sa.
Ho scoperto che le azioni valgono più di mille parole.
Ho scoperto che a occhi chiusi le parole mi confondono.
Ho scoperto che a occhi aperti le parole sono pappagalli.
Ho scoperto il valore delle persone.

Renè Magritte, La tricherie des images, Los Angeles County Museum of Art

Strange Mood

Fri, 12 Oct 2007 15:43:43 GMT

Oggi mi sento così:
(Madonna del Magnificat, Botticelli)

Ma anche così:
(Legs Weaver, in un disegno di Luca Enoch).

Ha senso tutto ciò?
Credo di sì, in fondo. Credo di sì.
(in fondo, assomiglio un po' alla Madonna del Magnificat; inoltre avrei voglia di pestar a sangue qualcuno, come Legs. )

8 ottobre

Mon, 08 Oct 2007 16:52:58 GMT

Oggi giornata campale.
Sono sopravvissuta. Mi sono sgravata. Mi sento più leggera (di 84 kg!! )
Ho un po' di mal di testa, dovuto alle mie solite insonnie, ma confido che entro stasera sarò soddisfatta e serena.
Devo solo riprendere a studiare. E poi avrò ottenuto la vittoria su tutta la linea.
Perché (e non ridete!)... ma quanto sono Femmina! (grazie Francesco! )

L'arte del distacco

Sun, 07 Oct 2007 18:01:46 GMT

Questo è per me. Questo è per ricordarmi che esiste il perdono, il distacco, il tempo, il sorriso davanti al ricordo del tradimento.
Questo è per non pensare all'abbandono, all'incubo, alla rabbia.
Questo è perchè io sono destinata a essere felice, anche se i rischi sono alti, anche se la fatica è tanta, anche se il dolore è sempre in agguato.
Questo è perchè io vado avanti, anche se si tenta di frenarmi. Io vado avanti. E, soprattutto, ho il coraggio delle mie azioni. Anche quando sbaglio. E non mi tiro indietro. Vado avanti. Coscientemente, senza aspettare che il tempo ottunda il sentimenti. Ed è questa la mia forza. Vado avanti proprio per la forza del mio sentire.

Dal sito lifegate.it:

Molti fanno resistenza all’idea che il distacco sia necessario per il risveglio della consapevolezza e per rafforzarsi. Dietro c’è spesso la convinzione che il distacco sia un approccio freddo alla vita, o che sia un modo per evitare le responsabilità.

La verità è l’opposto. E’ solo quando “lasci andare” ciò a cui sei attaccato che crei lo spazio perché il nuovo si manifesti. Ed è solo quando sei distaccato in situazioni di crisi e caos che puoi essere di vera utilità agli altri che sono presi dalle emozioni.

Ma come ci si distacca? Come fare un passo indietro e creare lo spazio per vedere più chiaramente ed essere liberi dalle tante influenze che ci circondano? Ecco sette modi per distaccarsi. Ognuno di essi è utile a seconda della situazione e dalle circostanze.

1. Cambia la tua relazione: da essere colui che possiede, diventa il fiduciario
Usa questa posizione mentale quanto diventi troppo attaccato a ciò che possiedi. Ricorda a te stesso che nulla ti appartiene veramente. Non puoi possedere nulla. Sei solo un affidatario di tutto ciò che costituisce la tua vita finché non arriva il momento in cui qualcun altro ne usufruirà.

2. Lascia andare
Considera questo approccio quando sei aggrappato a una specifica opinione/posizione. La prossima volta che ti trovi impegnato in una disputa disarma l’altro dicendo:”Non sono d’accordo con te, ma accetto il tuo punto di vista. Parlamene di più affinché possa capire perché tu la pensi così”.

3. Pratica il dare
Usa questo metodo quando ti accorgi che vuoi o desideri sempre qualcosa dagli altri. Quando vuoi qualcosa, sei già attaccato all’oggetto del tuo desiderio. Quasi tutti apprendiamo questa abitudine fin dalla nascita, “cantando” spesso: “Dammi, dammi, dammi!” Spezza quest’abitudine praticando il dare coscientemente.

4. Raffigurati mentalmente risultati diversi
Applica questo modo quando hai paura di cambiare e/o quando sei aggrappato a qualche forma di auto-limitazione (es. “non riesco”). Tutti gli atleti conoscono il potere che viene dalla rappresentazione mentale o visualizzazione. Prenditi alcuni minuti per visualizzare positivamente il futuro e ti sentirai abbastanza libero da affrontare quel che verrà e, con la pratica, diventa creatore cosciente del tuo futuro.

5. Non identificarti con la situazione/risultato
Usa questa posizione mentale con qualsiasi processo, in qualsiasi momento e dovunque nella vita. Ciò significa semplicemente non far dipendere la tua felicità da qualcosa fuori di te stesso, specialmente dai risultati delle azioni tue o degli altri. Sii felice qualsiasi cosa arrivi. La felicità è una scelta e una decisione, non un’esperienza sporadica o una dipendenza. Agisci al meglio e ti accorgerai che la felicità nascerà spontaneamente.

6. Immagina che sia qualcun altro a essere impegnato nella situazione, come si comporterebbe?
Utilizza questo pensiero quando il tuo attaccamento influenza la tua abilità di interagire con gli altri. Prenditi un momento per immaginare come qualcuno di cui apprezzi la saggezza tratterebbe la situazione. Ciò allenta la presa che hai sul “modo tuo” e le tue reazioni abituali. Se è nelle vicinanze, chiedigli come reagirebbe.

7. Guarda la situazione con gli occhi dell’altro
Questo è adatto a ogni situazione conflittuale, ti costringe a lasciar andare l’attaccamento a un unico punto di vista, il tuo, e a generare comprensione ed empatia. Chiedi e ascolta, chiedi e ascolta, chiedi e ascolta è il segreto della comprensione del punto di vista degli altri. Così facendo vedrai attraverso gli occhi di un altro e lascerai andare il tuo punto di vista più facilmente.

Domanda: Quali tra le strategie descritte potresti usare immediatamente?

Riflessione: Prenditi un momento e rifletti sulla ragione per cui ti attacchi agli altri e perché l’amore non è attaccamento.

Azione: Fai un piano per usare ogni punto dato nei prossimi sette giorni o sette settimane. Poi mettilo in pratica.

Brahma Kumaris World Spiritual University

Scent of a woman

Fri, 05 Oct 2007 09:30:15 GMT

Ieri sera ho avuto un appuntamento di "lavoro", per l'associazione.
E per la prima volta, da mesi, mi sono sentita apprezzata come Donna.
Grazie F.otografo! ;)

Ma porca pupazza

Thu, 26 Jul 2007 16:20:34 GMT

Faccio un lungo respiro... mooooooolto luuuuuuuuuuungo.

Possibile che oggidì le biblioteche offrano un servizio quanto meno border line?

Ora, io sono in tesi. Una tesi di arte.
Quindi necessito di alcuni testi reperibili solo in alcune e selezionatissime biblioteche. Tra cui la Biblioteca D'Arte del Castello Sforzesco.
Mi presento come studentessa, e... non mi possono dare la tessera. Devo prima avere la lettera di presentazione dell'università per dimostrare che sono davvero una studentessa.
Grunt. A parte la consistente perdita di tempo che ciò mi è costato e mi costerà (domani sono a colloquio con la prof, sperando che ci sia davvero). Mi chiedo. Ma se dovessi essere un comune mortale interessato per passione a determinati testi.. che faccio? Mi impicco per dimostrare la mia buona volontà? Mi taglio le mani per attestare la mia buona fede?
Come nelle biblioteche toscane: non posso prendere libri in prestito se non risiedo in Toscana. Ora, mi RI-chiedo: che differenza fa, a una bibliotecaria di Lucca, fare il culo a un utente moroso che abita a Grosseto o a Siena (2h e mezza da Lucca) oppure farlo a un utente moroso di Milano (3 ore da Lucca)?
Davvero... in Italia a volte la realtà supera la fantascienza. Anzi, no peggio, ora che ci penso: in Italia, la burocrazia le ha vinte tutte! Evviva i codicilli e le postille!

Grunt!

compleanno

Tue, 03 Jul 2007 13:47:10 GMT

TANTI AUGURI A ME, TANTI AUGURI A ME, TANTI AUGURI A MEEEEEEEE, TANTI AUGURI A ME!!!

Sono in pausa spinta! Ultimo esame venerdì, con 30...
Festa di compleanno ad Alassio con altri 5 amici. E super regali...

Il mio amato bimbo G mi ha regalato il regalo più bello del mondo: il beauty case fucsia... con tutte le 6 serie di Sex and the City!

Sono in full immersion tra Carrie, Samantha, Miranda e Charlotte!
Love love!

:)

(e mi faccio gli auguri da sola, visto che metà della gente che conosco, compresi mia madre, mio fratello e mia nonna, ancora non mi hanno fatto gli auguri)

Val più un'immagine di mille parole...

Mon, 19 Mar 2007 22:34:04 GMT

Ne vale la pena

Fri, 26 Jan 2007 16:27:13 GMT

Che cosa vale la pena di fare? Tolti gli obblighi, sia quelli necessari alla sopravvivenza (tipo fare la spesa) e quelli sociali o morali (per esempio lasciare il posto a una vecchietta sull'autobus (ma alle vecchiette educate, beninteso!) oppure assolvere a quell'unico impegno familiare che non ci dà il minimo barlume di piacere).. che cosa vale veramente la pena fare?
Ovviamente, la prima risposta che vien da dare è: perseguire il proprio sogno. Si, vabbè. E' giusto. C'è anche gente che ci riesce. Ma ciò presuppone che un sogno ci sia. Io, personalmente, ancora non ho capito se ho un sogno. Quando fecero al stessa domanda, al liceo, andai in crisi. Per fortuna non venne mai il mio turno per rispondere.
No, il mio che cosa vale la pena di fare, è un quesito molto più concreto. Mi chiedo, fondamentalmente, quando vale la pena di stringere i denti e andare avanti, sopportare, agire, re-agire, realizzare, faticare, sudare, e tutto lo strascico di ammenicoli che tutto ciò implica.
Ognuno fa le sue scelte, è ovvio. Il più delle volte rischiando. Il rischio, però, sta solo nella premessa della scelta.
C'è chi agisce sperando che ne valga la pena, ovvero si aspetta un ritorno, una ricompensa, un guiderdone, un ricavo, un risvolto positivo. E qui sta il rischio calcolato, preventivato e preassaporato.
Poi c'è chi sceglie con la convinzione che è giusto fare quella scelta, è una certezza, un ideale, una religione, un sentimento: è amore. Lì non c'è coscienza del rischio. C'è dedizione. C'è senso. E' vita, credo. Certo, magari la caduta, repentina e inaspettata, è sempre dietro l'angolo, e sarà più deludente e dolorosa che mai. Ma, penso, è stata una pena ma ne valeva la pena. Ne valeva davvero la pena.
Anche se ho le lacrime in tasca e le tasche rotte. Ne vale la pena. Ne vale la pena. Pertanto stringo i denti, e faccio un po' più che aspettare. Vivo.

2007: terra di Oz

Sun, 07 Jan 2007 11:27:04 GMT

Son tornata. 10 giorni lunghissimi e brevissimi nello stesso tempo...
Vigilia, fatta.
Natale, fatto.
Santo Stefano, fatto.
Capodanno, fatto.
Befana/Epifania, fatta.
Ora sono a casa, col mio pc, a visionare le diapositive per l'esame.
In questi 10 giorni di feste, sono successe un po' di cose. Ma, degne o meno di essere raccontate, ve le risparmierò. Immaginate cosa si fa solitamente durante le festività natalizie. Ecco, quello. (poi, chi era con me, sa benissimo che è successo, sicchè risparmierò soprattutto loro!)
L'unica cosa che forse ha caratterizzato in pieno la fine del 2006 è stata la domanda, il 30 sera: "Qual'è la cosa più bella che ti è capitata nel 2006?".
Ecco. Non ho saputo rispondere. Non saprei tuttora rispondere. Non è stato un bell'anno. Non è stato un anno facile. Non è stato un anno sereno, nonostante i miei sforzi. E non è stato un anno felice. Semplicemente non è stato. Ecco. Mi è scivolato tra le dita, imperterrito, rapido, inesorabile, incosciente. Ed eccomi qua. A metabolizzare quel che non è stato, a fare i soliti buoni propositi per l'anno nuovo, a cercare il rigagnolo vitale che è in me, ancora, da qualche parte, che si rifiuta di evaporare. Piccola palude che ribolle, in fondo. Piccola polla sorgiva. Ancora vitale. Che chiede il suo pegno: sudore.
Sto leggendo "L'ebreo errante" di Elie Wiesel. Non c'è niente di peggio che il non fare, il giustificarsi, il guardare da un'altra parte, il negare, il raggomitolarsi nel proprio cantuccio, aspettando che la volontà altrui venga esaudita, concentrandosi sulle piccolezze che ci circondano. E' necessaria la fattività. sempre e comunque. E non è facile per chi alla pigrizia ha mollemente piegato capo e ginocchia.
Sento le giunture che scricchiolano. Qualcuno le sta oliando. E via, lungo il sentiero dorato, alla volta di Oz.

No panic

Mon, 11 Dec 2006 14:01:32 GMT

Di solito, quando scrivo e faccio leggere ciò che scrivo, o sono in fase narcisistica, o è una neanche tanto velata richiesta d'aiuto...

Vediamo di far sì che stavolta non sia nessuna delle due condizioni...

Alle soglie

Mon, 11 Dec 2006 13:03:40 GMT

Mi trovo qui a scrivere.
Di nuovo sola coi miei pensieri, evitati troppo a lungo. Bagni di folla deleteri. Ma forse sono anche l'unica boa a cui rimanere aggrappati, quando le ondate del mio animo inquieto mi travolgono. Come stare in piedi? faticare a gestire se stessi, come al solito. Niente di anormale, niente di abnorme.
Sono solo delusa da me stessa. Mi trascino nell'inedia. Eppure non mi piace. Non sono depressa. Sono solo assente. O meglio... una parte di me è assente. Mi manca la me stessa interiore, al momento surclassata e soffocata da quella esteriore. Ho così paura di confrontarmi di nuovo con me stessa? O di far confrontare la me stessa profonda con ciò che mi circonda? Non lo so... Sarà spunto di riflessione.
Intanto vado avanti.
E ne uscirò. Come al solito. Come sempre.